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心境の変化です。

突然ですが、しばらく辞めていたX(旧Twitter)に加え、INSTAGRAM、その他諸々を始めました。要するに色んなSNSにHAPPY BOMBERのアカウントを作って宣伝しまくったり、依頼を貰いまくったりするよって事です。

なぜこんなことをしようと思ったのか、なぜならば前述しましたが依頼を貰いたいからです。

　今の私は無名です。一般の人だけでなく、ボカロ好きの方々の中でも、同業者であるボカロｐの方々の中でも、全く名前が知られていません。自分が何曲もヒット曲を出せていたら話が別なのでしょうが、そういう曲はありません（クラムボンがプチヒットぐらい）。この先、より多くの方々に音楽を聴いてもらうには、今まで関わりの無かった界隈の方々にもリーチし、より良い音楽を作っていかないといけません。なので依頼を受けて、軍資金を溜める＋知名度を上げることをしていきます。

　主に伝えたいことは以上になります。
これより下にはX(旧Twitter)と各SNSへのリンクがまとまっているLitLinkを貼っておきます。

X(旧Twitter)→(@happy_bomber_M )のX


　　  LitLink→HAPPY BOMBERのLitLink

読んで頂きありがとうございました。

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【解説】害虫

最近すっかり怠け癖がついてしまって音楽も勉強も家事も全部サボってます。 HAPPY BOMBERです。 昨日（2024/4/19）に投稿した新曲について記そうと思います。 　今回の曲の「害虫」はある曲に感銘を受けて、 「私がこの曲のテーマを描くとしたらどうなるんだろう」と思って作った曲です。 勿論それだけではなくて、自分がずっと感じていたことや苦悩も込めました。 曲調はその曲に寄せ、その中に私の曲らしさも詰めています。 色々と悩んでいることを曲にして吐き出しました。 出来れば歌詞にこめた意味も汲み取ってほしいです（そんな難しくはないから） 　途中までは自分でMVを描いたりもしてたんですが、自分の実力では無理だと察して、 ふわつくねさんのイラストをpiaproからお借りしました。 　今回の曲で恐らくパクリだとか言われることがあると思います。自分はリスペクトしてオマージュしたつもりでも傍から見たら変わらないように思われると思います。 それでも作りたかったのは事実です。作ったのも事実です。 当然ですが、この曲でお金を稼ぐとかそういうつもりは全くありません。 言い訳がましいですが、全部本心です。 理解しろとは言いません。責められても構いません。 私はこの曲を世に出すという覚悟を決めています。 読んでくださりありがとうございました。
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②向くまま

 鬱っぽい気分なので日記を残します。自分が感じていたことを忘れないようにする為です ◆ 　自分は何のためにブログを書いてるのだろうか。考えてみると分からない。自分の思想を伝えたいとか、新曲の情報を公開したりだとか、そういうことに使おうと思って書いているわけじゃない。ただ無心。何も考えていない。 こんなことばっか考えてるから阿呆なんだろうな、自分は。 ◆ 【自分の実在の感じ方】 　半袖半ズボンで外に出て、立ち止まってみる。自分の本体はこの体の100分の1も無い様な大きさだと思いこむ。まるで巨大ロボを操るパイロットだ。 　そうして下を向くと自分がとても高いところにいる感覚がする。そのうち落ちてしまうのが怖くなって足が震える。恐怖が限界に達して不意に「ああ！！」と叫ぶと、そこでやっと自分の足が地面についているのが分かる。自分は落ちない、そう思った瞬間に安堵する。 　こうして自分の実在を感じるのだ。 ◆ 　怒りを原動力に何かをするのは良い。大きなエネルギーを持っているから。でも怒りを原動力に何かを作るのは危険だ。受け取った人に怒りが伝播するか、もしくは傷つけるかをしてしまう。怒りってのは大きな力を持っている。嫉妬や妬みなどの力を持たない負の感情とは比べようもないような大きいやつ。 　負の感情ってのはツマラナイ。だからあんまり発信したくない。 尤も、自分の心情の九割九分は前述のような負の感情なので、発信しないようにしたら殆ど空っぽになるのだけれど。零割一分を育てようと思います。 ◆ 「うんこは汚え」と思った。自分の栄養になってくれたのにゴメン。 でも尊敬はしてる。 ◆ 　風が吹く。枯れかけの街路樹の葉が散る。黄色い。「これから夏だってのに、勿体無え」と思ったけど野暮だ。余計な一言。 ◆ 　最近の自分はつかれているのかもしれない。たまに目の前が赤色や青色、黄色、緑色にぐるぐる変わってクラクラしてしまう。全く恐ろしい。そういう時はため息を一つ大きく吐く。すると徐々に直ってく。 　まあ多分、ただの睡眠不足だと思うのでたくさん寝ます。サイケデリックを作る時の参考になるかな。 ◆ おやすみなさい。
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①不安と違和

不安、不安。不安。 　最近、私に不安が付きまとってくる。ずうっとずっと。 起きた時から眠りに落ちる瞬間まで、そいつは離れてくれない。 でも唯一そいつから逃れられるのが眠っている時、つまり夢の中だ。夢ってやつはどうしてこんなに良いヤツなんだろうか。不安やら辛苦やら何やらを全て忘れさせてくれる。私が人並みに暮らせているのは夢のお陰なのだと、改めて感じた。 ◆ 　三日ほど前にアリの巣を小一時間、ぼーっと観察した。その時に、私達が踏みしめているこの地面の下には沢山の命があるのではないかと思った。私は感動した。それと同時に失望した。感動したのは、私が気づかないところにも、沢山の命が存在しているということを知ったから、失望したのは、そのことに、自分がのうのうと無気力に生きてきた所為で気づけなかったからだ。 ◆ 　私たちの命は他の命によって存在していられるのだ。命はどんな形であっても必ず影響しあっている。そのことに気づくと、私が軽々しく命に関する曲を作るべきではなかったのではないかと思う。今更言っても仕方が無いけれど。 ◆ 　最近、曲がうまく作れない。もっと正確に言うならば、曲を作る途中で、「違う」ような感覚がしてしまうのだ。この「違う」というのを言語化しようとすると難しくて、力だけで解いた知恵の輪を見たような、涙の出ない号泣をしたときのような、そんな感覚だ。 　兎にも角にも、この「違う」ってヤツと「不安」ってヤツが仲良く私の下へと来る所為で、私は今までに経験したことの無いような無力感、空虚感に苛まれているのだ。 つーわけで、曲は５月の終わりごろになります。すいません。 乱雑な文章を失礼いたしました。
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