こんにちは。最近、初めて伊坂幸太郎さんの作品を読みました。あまりの面白さに目ん玉が飛びでるぐらい驚いてしまいました。僕の右目は今、大西洋の東側を浮かんでいます。
HAPPY BOMBERです。
今回は近況を書こうと思います。
2026年になって早三か月、気づけば卒業シーズンが到来していました。18歳になったことを嘆いていたら、いつの間にか卒業……目まぐるしい環境の変化に少々、疲弊しています。
変化は誰にでも等しく訪れるもので、誰も逃げられはしません。仮に逃げようと試みても、必ず失敗に終わり、かえって以前よりも悪い状況に置かれます。
立ち向かわないとしゃあないわねってことです。
これを読んでいる皆さんはどんな状況に置かれている人なのでしょうか？
色んな人がいると思います。例えば…
・労働して国民の義務を果たす尊敬すべき社会人
・内なる野望を秘めつつ、日々煩悶を続ける学生
・やさしいパパママといっしょにこのぶんしょうをよんでいる
ほいくえん・ようちえんのおともだち
・上記のうちのどれでもない人
僕は現在、↑の「どれでもない人」になりそうになっています。
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2026年の始まりはちょうど冬の真っ只中。強い寒波が訪れ、その冷え込みに喘いでいる人が日本列島が埋め尽くす……非常に苦しく、また見苦しくもある季節でした。
…ですが僕はそんなことを気にしてはいませんでした。正確に言えば気にする余裕がなかったのです。
一体なぜなのか？
理由を察した方もいるでしょう。なんなら当事者の方もいるかもしれません。
そうです。
目前に大学受験が迫っていたからです。
現代では高校三年生のうち約57.7%、おおよそ三分の二の同年代が大学へと進学する現代。もはや入試は一種の通過儀礼へと変貌を遂げています。
例に漏れず僕も受験生。まだ見ぬ友人や、軽やかに煌めくキャンパスライフへの想像を膨らませていた……ということはありません。猛烈に焦っていました。
目前に迫る1月17,18日の共通テスト、それによって受験結果が大きく左右されます。手短に言えば、人生の分岐点が目前に迫っていたのです。どんな鋼の心臓を持った人間だって、流石に焦ることでしょう。
「こんなペーパーテストでお気楽に人生左右されてたまるか！」とか「いやいや、こんなテストすら解けないようじゃ社会で使える人間にはなれないだろ？」とかとか、
「そもそも学歴の必要性って何？大学名じゃなくてやりたい学問を選べよ」「目の前のことから逃げるな！」「逃げも選択肢の一つだろ」「そんなのは言い訳だろ」とかとかとかとかとかとかとかとかとかとかとか……。
脳内ではバイオレントなレスバトルが繰り広げられ、自分VS自分なので決着もつかず、いつまでたってもウジウジと悩み、どんどんと気分が沈んでいきます。最終的には自分の忘れたい黒歴史を思い出して、ふて寝して終わりです。
「非生産的」という言葉の具体例としては、これ以上ないくらい完璧だと思います。
まあ結局のところメンタルが弱いんですよね。時間は待ってはくれないのであっという間に共通テスト当日が訪れ、当然の敗北。なんとか第一志望に特攻するも、手応え的にまず合格はない。失敗と呼んで差し支えない、いやむしろ失敗と呼ぶべき結果だと思います。
しかしながら僕は非常にプライドが高く、また自分の失敗を認められないタイプなので、諦めがつきません。入試を受けた時に訪れたあの街……どうしてもそこで僕は学びたくなりました。実際にはやらなくとも、心の中では幼児顔負け、驚愕の駄々こねをしています。
はっきりと言います。僕は浪人するかを悩んでいます。なんなら普通に浪人しないといけない可能性が浮上しています（滑り止めの出願を思いっきりミスしたため）
ここから後期試験が始まりますが、そこで落ちたら否が応でも浪人をしなければなりません。僕は今、崖っぷちに立たされています。
まあ、ここまで言ったらあとは書けることがありません。ここからは特に進展があるわけでもないです。周りには桜が咲き春が訪れている一方で僕は、こたつでみかんを食べながら次の季節が来ないと知って泣いているかもしれません。とにかく頑張ります。
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他にも色々なことがありました。このHAPPY BOMBERのアカウントを、友達がふざけ半分で同級生に教えまくって学校に行きづらくなったりもしました。軽めのいじめっぽいやつですね。
当初の約束通りをそいつを殴って縁を切りました。当然の行いだと思っています。
ただ、ペナルティが課せられたら一気に卒業が危うくなります。僕は卒業…できるのか？
色々辛いことがあっても卒業が近づくとなんだか気分が楽になります。鬱屈とした環境から逃れられるのが非常にうれしいです。
仮に浪人することになっても音楽活動は辞めはしないと思います（アイデンティティを完全にHAPPY BOMBERに依拠しているので）。
なんやかんや生きるのは下手ですが、それなり楽しく生きていけるように頑張ります。
ありがとうございました。
この記事は気色が悪いです。女性の方がお読みになるのを、あまりお勧めできません。 それでもよければご覧ください。 ◇ 最近は家に籠ってNETFLIXばかり見ている。はっきり言ってロクでもない生活だ。常にアニメを垂れ流し、気が向いたら洋画を見て、食事の際にはバラエティの音が延々と響き渡る。実に空虚である。人である素晴らしさとか、存在意義とか、なんのために生きるのかとか、そういう考え事をしていた僕の情熱および真面目さは、いつの間にやら燃え尽き、灰になって、冬の最後の悪あがきのような、からっ風に吹き飛ばされてしまったみたいだ。 それにどうやら学生生活も上手くいってないようで、春休みに入りはしたが、全くもって勉学にも励めず、交友を広めていく気配もない。今、手元にあるもので満足してしまっている。無気力で、懶惰だ。これでは生きている意味がないじゃないか。 交友と言う面でいうなら、春休みに入るまでの学生生活も散々である。決まった男子の友人としか話さない、そうだ、浮ついた話が一つも無いのだ。男子学生であるということは、それ即ち、有り余るほどの三大欲求の一柱をひた隠しにし、それでも隠しきれず漏れ出てしまう、その姿がまるで僕らの祖先のようであることから人呼んで「猿」、そういうものであるはずだ。 それなのに！！！ 女子と全く話さないとはなんなんだ、もう少し会話を試みたっていいじゃないか！自分からは何も行動しないのだから、当然の結末だ、それが分かっているのに！頭ではこんなにも現実を理解しているのに！別に女子に興味がないってわけじゃないのに！ 僕は一体何なんだ！！！ 唯一女子の声を聞くのがアニメの少女たちだけ、その姿を眺めゲヒゲヒと醜い笑いをこぼすだけ、もう有り得ない程にグロテスクだ！この星＝地球が美しい水の惑星だとするのならば、僕は、その大量の水＝海に向かって誰かがしたオシッコの分子の一つだろう、ああ！汚らわしい！僕はこの世を汚している！ ◇ そうは言えども、実際僕は必死に生きていて、この「何者かになりたい」という欲求に対してがっぷり四つに組んで戦っている訳で、そんな僕が自暴自棄になって汚言・暴言・その他諸々をまき散らすのを、許しはしなくとも、少しぐらいは理解して、あわよくば承認してくれるとありがたいです。勿論真っ向から否定して、僕の顔に泥で大きな大きなバッテンをつけてくれたって...
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